Je ne donne pas de nouvelles, ces temps-ci... Je suis fatiguée...
Je suis physiquement en forme, mais j'ai le cerveau fatigué...

J'essaie de lire et je m'endors... Une chance, je me suis acheté une lampe de lecture alors c'est plus simple à éteindre que de me relever pour aller éteindre la lumière...
Je ne commande plus de films parce que je m'endors avant d'avoir fini de l'écouter...

J'ai besoin de repos...

J'ai mal aux greffes!!! Ça pique!!! J'en ai plein mon cass!!!Même si j'ai toutes sortes de crèmes hydratantes, de lotions qui sont supposées empêcher de piquer et que je fais super attention aux tissus que je porte, ça pique sans bon sens!!!

Je me gratte, je frotte, je prend des douches froides... Rien à faire!!! Ça démange comme jamais!!! J'en peux pus!!! Arrachez-moi ces bouts de peau de mer** que j'en finisse!!! Ça me coûte une fortune en crèmes et autres qui marchent même pas.

Pourquoi???!!!

Ailleurs, là où je ne peux parler librement, je dis que c'est surtout pour me sculter un corps... Des fesses de béton, des cuisses d'acier, des abdos de fer et des pecs dûr comme le roc! Mais... Depuis quand je suis si supperficielle?!

Depuis jamais! Ça a même pas rapport... Je m'instale sur une machine et je compte le nombre de mouvents... Et quand j'ai tellement forcé que j'en ai les larmes qui montent, je sais qu'il m'en reste autant à faire que ce que je viens de faire. Refaire le même manège avec un autre appareil. Reprendre la série entière une seconde fois.

Ça coûte moins cher qu'un psy et au moins, ça engourdi! Écoutez ça: http://youtube.com/watch?v=pSfr8kZkzsE

Ça fait du bien de pousser de la fonte jusqu'à épuisement! Le problème, c'est que le corps s'habitue vite. Ça en prend toujours un peu plus pour engourdir. C'est comme la drogue... Sauf que c'est légal et bon pour la santé...

Aujourd'hui. j'ai accepté mes cours de CEGEP. Une session bien pleine de dix-neif heures de cours. Ça veut aussi dire, dix-nef heures de travail à la maison en plus...

Je ne sais pas comment je vais gèrer ça. Avec une petite Lydia Rose à la maison, ça va pas être facile. Je le sais... J'ai accepté deux cours généraux et quatre spécifiques. Pour les spécofiques, on peut pas les déplacer de session sans rallonger les études alors pas question de les refuser! Non mais... Je ne vais pas passer plus de temps à l'école quand même! J'aime ça, mais fait que ça bouge!

J'ai déjà hâte de commencer même si ça me privera de ma fillette. Je l'aime, mais j'ai aussi besoin d'être moi... De faire autre choses qu'être avec elle... Faire un truc pour moi, sans que ça soit inutile par la suite, c'était un retour à l'école. C'est plus sain que de passer ses journées à faire du tricot, à mon âge. J'ai de belles années encore!

Ça me laisse par contre un goût amer... Laisser MA princesse à la garderie... Laisser quelqu'un d'autre untervenir dans son éducation... J'aime pas trop l'idée... J'ai travaillé fort avec elle pour qu'elle soit si sage et gentille. C'est pas gratuit, ça! Faut y mettre de l'énergie en masse! J'ao peur que la garderie défasse un peu ce que j'ai réussi à faire...

Je me sens mal...

J'ai des choix difficiles à faire... Et je me sens mal de ressentir le besoin de choisir... De ne pas avoir l'évudence en moi comme ça devrait... Et plus le temps passe, plus y a des difficultés qui s'ajoutent... Y a plein de choses que je n'ai pas envie de vivre qui se présentent à moi...

Je sais que la raison risque de me pouser où je dois aller... Et je sais que je vais en être malheureuse... Mais ça fera plaisir à des gens... Et je me sens mal de ne pas me sentir heureuse juste pour ça...

Je passe beaucoup de temps à aider les autres, à avoir de petites attentions pour ceux que j'aime... Je laisse tomber des trucs importants pour moi au profit de choses importantes pour ceux que j'aime. Ça me fait plaisir, bien souvent... Mais quand ça ne suffit plus à me rendre heureuse, est-ce le temps de penser à moi même si je fais du mal?!

Je ne sais pas quoi me répomdre...

Je me sens bizarre...

Depuis un bout, je passe énormément de temps avec deux amies. Y a presque pas une journée où on ne se voit pas. Parfois, c'est que pour aller chercher les garçons à l'école, mais ça met du soleil dans la journée.

Y a une des filles qui doit déménager. Mais son logement est assez loin. Les deux autres, on habitera encore le même quartier, mais il va nous manquer quelqu'un. Ça sera pas pareil! Plus de sorties spontanées. Plus de rigolades à trois n'importe quand. Faudra prendre rendez-vous.

Elle nous a dit qu'elle cherchait un appart pour rester dans le quartier même si son mail est signé. Son mari non plus ne veut pas partir. En fait, tout le monde trouve qu'on a une trop belle relation pour être séparées. Y a de ces amitiés qui se développent et qu'on sait que ça doit rester, qu'on doit être proches.

Y a une des filles qui me fait me questionner sur plein de choses. Et je trouve ça bien. Ça m'aide dans mon cheminement personnel. Elle m'a avoué des trucs, ce soir. Pas de mauvaises choses. Juste des choses que je ne savais pas... Ça vous regarde pas alors je ne vous le dirai pas, mais ça m'a fait plaisir.

Ben oui, on m'a acceptée au CEGEP! Au premier tour! J'aurai donc le programme que je voulais. Arts et lettres profil cinéma et arts médiatiques.
J'ai reçu la liste des cours de la formation. J'ai comme l'impression que je vais manger mes bas pour certains cours... Mais c'est pas grave. C'est pas ce qui me ferait abandonner!

Je me fixe comme objectif de ne couler aucun cours. Et même, d'avoir des notes en haut de la moyenne partout... La première fois que je suis allée au CEGEP, je n'avais pas la même énergie... Je ne tenais pas vraiment à y être... Maintenant, je sais ce que je veux. Je veux surtout réussir.

Pas sympa, le titre, je sais... Mais c'est réellement la question que je me pose...

Bon... Maman solo, normalement heureuse, depuis peu, la solitude me pèse... Je dirais même, parfois, m'écoeure pas mal... C'est pas le manque de sexe, si vous avez ça en tête! C'est le manque de présence...

La présence de quelqu'un près de moi, ces temps-ci, ça me manque. J'ai une envie de pas dormir seule. J'ai dis DORMIR!!! Une envie de faire le café pour quelqu'un d'autre que moi, le matin... Que quelqu'un d'autre que ma fille me sourit quand j'arrive.

Je suis consciente qu'en disant ça, ma réputation de coeur de pierre en prend un coup... Tant pis! J'ai jamais dit que je n'allais jamais me contredire parfois... LOL

C'est dificile à gèrer tout ça... J'ai pas envie de faire entrer quelqu'un dans ma vie... Pas envie d'une relation stable avec comptes à rendre et jalousie... Pas envie de me sentir mal si je ne rentre pas, le soir... Mais y a des fois, je prendrais bien une paire de bras pour me serrer... Même si, physiquement, ça me fait mal...

Suffit les conneries! Je vais aller me coucher toute seule comme une grande et tenter de dormir malgré les greffes qui piquent...

J'attend...
J'attend plein de choses en ce moment...
J'attend la réponse du CEGEP...
J'attend des nouvelles pour mon oeil...
J'attend une place en garderie...
J'attend que mes greffes arrêtent de démanger...
J'attend...

Mais ça fait suer, l'attente! Mais c'est encore plus suant d'attendre quelque chose sachant que ça peut ne pas arriver... Ou attebdre en sachant que la réponse peut être négative...

Ce qui est suant, en fait, c'est pas directement l'attente, mais le stress de l'attente... Attendre, c'est comme boire trop de café en fait... Ça tient réveillé! LOL Alors depuis que j'attend, je suis montée sur un spring! LOL Je fais plein de choses pour oubluer que j'attend... Et si j'arrête de bouger, je me rapelle que j'attend et je panique...

En fait, je panique surtout pour le CEGEP... J'aimerais oublier que j'attend une réponse qui pourrait être mauvaise... Je VEUX étudier! Et je sais pas ce que je ferai si je ne fais pas ça... Je veux peut-être trop...

Maudit fléau!!!

Pout me "réparer", comme dirait ma fillette de trois ans, on m'a fait des greffes de peau. Mais maudit que ça fait mal! Après un an, que ça fasse toujours aussi mal, ça me fait suer grave.

Je vis dans un corps qui n'a pas assez de peau pour contenir ma personne... Je ne suis plus à l'aise dans ce corps... C'est comme si ce n'était pas le mien... Quand je me regarde dans le mirroir, je sais que c'est moi... Mais je n'y crois pas vraiment... Je vois une femme avec le corps brûlé, à laquelle il manque un oeil... Je sais bien que ce reflet dans la glace, c'est moi, mais je n'y crois pas... C'est vraiment étrange...

Quand je me vois, dans ma tête, je ne vois ni mes greffes, ni l'oeil qui manque. Alors je reste dans le noir. Pour ne pas me voir. Il y a très peu de lumière chez-moi, de toute façon. Ça me fait trop mal aux yeux... Alors je me vois très peu. Je me cache de mes propres yeux. C'est mieux pour le moment...